|
Анекдоты
| | |
| | Anikey | Дата: Вторник, 01.07.2008, 19:08 | Сообщение # 2 |
Группа: Все вопросы ко мне
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Раз я тему создал мне и начинать: Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
| |
|
| | Legolasik | Дата: Вторник, 01.07.2008, 21:14 | Сообщение # 3 |
Группа: Самый наглый чувачок
Сообщений: 580
Статус: Offline
| Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Е.. твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою е..!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою е..!
Эхо ответило:
- Е.. твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Матbь твою е.., е.. твою мать!
Из люка:
- Иди на х..й, не мешай работать!
---------------------------------------------------------------------
Новая учительница никак не может
справиться с 1 классом - бежит в
слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо,
заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает
дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша
новая учительница.
-----------------------------------------------------------
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
<Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону. * * * Посадили Мишку на кол,
Отрубили Мишке лапу,
Выжгли Мишке спичкой глаз,
Дали в нос двенадцать раз,
Рубанули топором,
Вырвали кишки багром.
- Тише, Мишенька, не плачь!
Не убьёт тебя палач.
Моя хочуха=)
| |
|
| | Anikey | Дата: Пятница, 04.07.2008, 19:35 | Сообщение # 4 | |
Группа: Все вопросы ко мне
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Сидят за столом два наркомана..Перед ними лежит бройлер..
Один спрашивает:"Это курица?"
Второй отвечает:"Нет,это хаваеЦа
____________________________________________________________________________________
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
| |
|
| | Anikey | Дата: Понедельник, 07.07.2008, 20:21 | Сообщение # 5 | |
Группа: Все вопросы ко мне
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Не, ну напишите сюда ещё кто нибудь, а то два сообщения подряд делать неохото, а анекдотов дофига. Просто надо чтобы все учавствовали!!!
| |
|
| | Anikey | Дата: Понедельник, 07.07.2008, 21:00 | Сообщение # 6 | |
Группа: Все вопросы ко мне
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
- А у вас есть липисины?
А продавец:
- Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать, не дам.
Приходит Чебурашка на следующий день.
- А у вас есть липисины?
- Не липисины, а апельсины.
Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит:
- Если ты ёще раз скажешь «липисины», я тебя гвоздями к стенке прибью!!!
На следующий день:
- Дядь, а у вас есть гвозди?
Продавец, удивленно:
- Чё? Какие гвозди?? Это ПРОДУКТОВЫЙ магазин!!!
- А липисины?..
______________________________________________________ Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: " Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"
| |
|
| | Small_girl | Дата: Вторник, 08.07.2008, 20:15 | Сообщение # 7 |
![]( "Small_girl")
Группа: Удаленные
Сообщений:
Статус:
| В аудиторию, слегка пошатываясь заходит студент и спрашивает у преподавателя:
- Вы не откажетесь принять зачет у чуть-чуть выпившего студента?
Профессор неохотно соглашается.
Студент подходит к дверям и командует:
- Ребята, заносите, профессор согласен! *** В "Мерс" врезается "Запорожец". Из "Мерса" выходит мужик, критически осматривает вмятину и говорит водителю "Запорожца":
- Ну что делать будем?
- Братан, я сам автослесарем работаю, и уверяю тебя, поломка плевая, исправляется за две минуты.
- Это как?
- Нужно сильно дуть в выхлопную трубу, и избыточное давление в салоне выжмет вмятину обратно.
- Ну, дуй!
- Знаете, я человек больной, а вот вы сильный, у вас быстрее получиться.
- Ладно, мужик, свободен!
"Запорожец" моментально исчезает. Новый русский начинает дуть. Все дует и дует, покраснел весь уже. Тогда он тормозит другой "Мерс".
- Слушай, братан, помоги коллеге!
Долго дуют вдвоем по очереди. Ничего не получается. Неожиданно второй хлопает себя по лбу:
- Ну мы с тобой бараны!
- Что такое?
- У тебя же верхний люк в салоне открыт! *** - Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
| |
|
| | Anikey | Дата: Вторник, 08.07.2008, 20:55 | Сообщение # 8 | |
Группа: Все вопросы ко мне
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
___________________________________________________________________________- Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...
_____________________________________________________________________________ Один:
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…
| |
|
| | Anikey | Дата: Вторник, 22.07.2008, 16:35 | Сообщение # 9 | |
Группа: Все вопросы ко мне
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем пиздюлей.
Было не вкусно, но хватило всееем.
----------------------------------------
- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!
| |
|
| |
| | kot9 | Дата: Среда, 30.07.2008, 21:34 | Сообщение # 11 |
Группа: Соклановец
Сообщений: 85
Статус: Offline
| Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
| |
|
| | Anikey | Дата: Среда, 06.08.2008, 18:22 | Сообщение # 12 | |
Группа: Все вопросы ко мне
Сообщений: 616
Статус: Offline
| На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
| |
|
| | Anikey | Дата: Четверг, 07.08.2008, 21:13 | Сообщение # 13 | |
Группа: Все вопросы ко мне
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Изобрели в Америке компьютер, управляемый голосом. День презентации. Диктор просит всех притихнуть. Естественно, все затихают. И тут из зала доносится крик:
- Format C:! Enter!
| |
|
| | Legolasik | Дата: Воскресенье, 10.08.2008, 15:49 | Сообщение # 14 | |
Группа: Самый наглый чувачок
Сообщений: 580
Статус: Offline
| Один мужик получил отпуск и решил он поехать на горнолыжный курорт.Приезжает туда одевает лыжи, палки шапку и начинает спуск с горы и вдруг хопа и столб.
Мужик просыпается смотрит лыжи сломаны палки, по сторонам раскиданы, зубов нету и говорит:"Всё равно лучше чем работать"!
Моя хочуха=)
| |
|
| | Anikey | Дата: Понедельник, 11.08.2008, 17:50 | Сообщение # 15 | |
Группа: Все вопросы ко мне
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Поймал орк Золотую Рыбку, она ему и говорит:
-Выполню три твоих желания, но после этого в Штормвинд отправлю! К Гвардам!!
Орк говорит:
-Хочу быть 99 лвл!!!
-Готово. Второе желание?
-Хочу самый крутой шмот в мире для своего лвла!! И чтоб с переточем!!!!!
-Готово. Третье желание?
-Какое нах третье желание? Давай в Шторм скорее!!!
| |
|
| | Anikey | Дата: Четверг, 02.10.2008, 15:04 | Сообщение # 16 | |
Группа: Все вопросы ко мне
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Жена мужу говорит - пора меня везти в роддом.
Парень в шоке - рано ведь еще.
Жена- три месяца как встречались, три месяца как поженились, три умножить на три сколько будет...
Едут в роддом на встречу черная кошка
Жена - дорогой у нас негретеночек родиться, так как черный кот дорогу перебежал
Отвез парень жену в роддом и поехал к родителям, довольный собой.
Муж -Папа, мама я жену в роддом отвез.
Родители -Так рано?
Муж -Три месяца как втречались и три месяца как поженились три умножить на три сколько будет...
Родители промолчали.
Муж -А у нас негретеночек родится.
Родители -Это еще почему?
Муж -А нам черный кот дорогу перешел.
Отец -Мать, а мать ты непомнишь, когда я тебя в роддом отвозил нам осел дорогу не переходил?
| |
|
| | kot9 | Дата: Вторник, 04.11.2008, 20:45 | Сообщение # 17 | |
Группа: Соклановец
Сообщений: 85
Статус: Offline
| Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
| |
|
| | KeNny | Дата: Суббота, 08.11.2008, 14:24 | Сообщение # 18 |
Группа: Соклановец
Сообщений: 109
Статус: Offline
| У лукоморья: У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью Бот ученый Все ходит по цепи кругом; Идет направо - Кольтом судит, Налево - Глоком всех рулит. Там чудеса: там Кемпер бродит, И Рашер за кустом сидит; Там на неведомых дорожках Следы разбитых челюстей; И БМП на курьих ножках Стоит без окон без дверей; Там лифт Контрами переполнен; Там о заре прихлынут волны На брег песчаный и пустой, И 30 Ламеров прекрасных Чредой из волн выходят ясных, И их кладет Отец крутой; Там Читер наглый мимоходом Хедшотит грозного Контра; Там в облаках перед народом Через леса, через моря Игрок несется читеря; В темнице там заложник тужит, Но пулемет ему не служит: Заложник очень уж тупой, Не попадет он - он косой; Там Террорист над бомбой чахнет; Контровский дух… там Фрагом пахнет! И там я был, Контров мочил; У моря видел дуб зеленый; Под ним сидел, и Бот ученый Меня из Кольта положил. Добавлено (08.11.2008, 14:24)
---------------------------------------------
Как-то ТерОром вбегаю на мост, (Помниться бомбу тяжелую нес), Там меня "Чмо с AWP" поджидал, Выстрел раздался – но я не упал. Быстро присев я пальнул из АК – Кемпер скончался. Мораль такова: Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй. Разок промахнулся и сразу линяй!!!
| |
|
| | Legolasik | Дата: Среда, 13.05.2009, 14:52 | Сообщение # 19 | |
Группа: Самый наглый чувачок
Сообщений: 580
Статус: Offline
| Ладно что то мы приостановили эти рубрики, я начну читайте смейтесь ставте плюсики 
***
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот?
***
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!
***
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо...
***
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко,
а за вторым пузырем - рукой подать.
***
Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, гады, делаете?!", мы думаем: "Что же они, гады, делают?!"
***
Мужчины женятся из-за лени, женщины из любопытства. И тех и других ждет разочарование.
© Уайлд
***
Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...
***
В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".
***
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
***
Ну и под конец:
На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(
Моя хочуха=)
| |
|
| | Legolasik | Дата: Среда, 13.05.2009, 14:53 | Сообщение # 20 | |
Группа: Самый наглый чувачок
Сообщений: 580
Статус: Offline
| Если понравились, то отпишитесь, если нужно будет, то продолжение следует... 
Моя хочуха=)
| |
|
|
|
! 
